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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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| Faut pas poucer |
Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe
devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon
pouce !!!!???
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| Poésie |
« Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures »
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| Mariage utile |
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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| Avoir un enfant |
C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !
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| Faire l'amour |
"Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady".
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| Cigarette |
C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.
La caissiere indique au fond a droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit :
"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même."
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| Mariage |
Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien çacoûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.
La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme.
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| Mariage |
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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| 25 années |
un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après ... on s'est rencontré.
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| Chasseur chanteur |
C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.
L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.
Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.
La femme se penche sur son homme et s'exécute.
Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Bah, ca a le gout de merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.
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| Au paradis |
C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard !
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| Débit de boisson |
C'est un gars dans un bar.
Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières.
Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.
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| Le quêteux du village |
Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
«Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»
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| Sur une île déserte |
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue
au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici
ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour
l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très
harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de
l'Allemande, en respectant très scrupuleusement
l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la
cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un
veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter
l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la
Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément
ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du
suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de
soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en
répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas
et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et
Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important
pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte
!!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de
whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé
peu après. Il est le meilleur client de la distillerie
irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en
tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3
% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un
Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme
gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant
à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la
Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin
de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de
rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
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| Toujours sur une île déserte |
Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un
homosexuel. Apres quelque jours de cohabitation, des
tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de
se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle
propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux
deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui
propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi
il propose également de reprendre une vie sexuelle normale
entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit
réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et
l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.
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| Exiter ou énerver |
Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !
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| Mathématiques appliquées |
Pour ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement logique!!
Problème:
Une mère, est 21 ans plus agée que son fils.
Dans 6 ans, son fils, sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question: Où se trouve le père??
Ne vous jettez pas sur la solution!
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !
(sauf pour ceux qui n'aiment pas les maths)
voir plus bas pour la réponse......
Solution:
- l'âge actuel du fils est X
- l'âge actuel de la mère est Y
X+21=Y
- dans 6 ans:
5(X+6)=Y+6
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
L'enfant est agé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois!
CONCLUSION:
Le père se trouve SUR la mère, il est en train de la baiser SEVERE!
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| Sourd, mais pas con ! |
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose
donc, en langue des signes, une solution pratique à sonépoux: "Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."
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| L'amour 19 fois |
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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| Préservatifs actifs |
Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3?
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons de l'internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon.
Et il remarque un paquet de 6 et demande:
- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12 ?
Avec un grand soupir le papa répond :
- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars...
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| Annuaire Bons Plans |
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| Date d'ajout : 23/12/2006 18:54 |
| Catégorie : |
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