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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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| Foufounette |
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
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| Le guide de survie dans un bar |
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
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| Méprise |
Il confondait "tourte aux cailles" et "tartes aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.
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| Lassitude |
Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.
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| Les effets du consulting |
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'ilnous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'àce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassaitde la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:"A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivitéd'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail etaprès des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients fonttomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts,selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. Enpréparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvonsdiminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrièrenous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois quej'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, ilcontinua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher deremarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes dupersonnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Jeposais la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette quipend ?"
"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Lemême consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans lestoilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut lesortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoind'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcherde lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
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Blagues
1 à 5 sur 5
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| internautes en colere |
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| Date d'ajout : 29/12/2006 13:58 |
| Catégorie : |
Site pour la défense des droits des Internautes face aux fournisseurs d'accés Internet
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