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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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| Découverte sur le cancer du pénis |
Des scientifiques viennent de trouver la principale cause du cancer du pénis :
c'est le rouge à lèvres à 0,69$ chez Jean Coutu.
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| Chirurgiens |
Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien lance la discussion :
- Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'interieur.
Le deuxieme chirurgien dit :
- Non, le mieux ce sont les libraires. A l'intérieur, tout est classé par ordre alphabetique.
Le troisième repond :
- Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est code en couleurs.
Le quatrième intervient :
- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertebrale et leur tete est interchangeable avec les fesses.
Le cinquieme chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son double Jack Daniels (tous les chirurgiens font ca entre les operations) dit :
- Moi, j'aime les ingenieurs... Eux, ils comprennent quand il vous reste des morceaux un peu partout à la fin...
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| Sauvez votre mari ! |
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui faire part des résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :
* Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important !!!, Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...
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| Mutants à Tchernobyl |
C'était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s'éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es tres bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
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| La vache folle |
Selon des gens bien informés, voici une des raisons plausibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français:
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où parait-il,un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
-Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
-Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour
-Effectivement mais je ne comprends pas
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
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| Avis médical |
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
-En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
-J’étais au lit.
-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
-Je demandais l’avis d’un autre médecin.
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| Désillusions |
Un professeur danatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusquà atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle.
Je crois que vous faites fausse route...Il sagit de la pupille !
Et dailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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| Rien que moi ! |
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il sécrie:
Papa!
Qu'est-ce que tu fais?
Embêté, le père répond:
Tu vois, je suis en train dessayer de te faire un petit frère avec Maman!
Le petit se met à crier:
Arrête!
Je ne veux pas de petit frère!
Les parents sarrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
Maman!
Qu'est-ce que tu fais maintenant?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train dessayer de te faire une petite soeur avec Papa!
Le petit se met à crier:
Arrête!
Je ne veux pas de petite soeur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
Arrêtez!
Je ne veux pas de petit chien!
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| Méfiez vous du grec ! |
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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| Viagra |
- J'ai essayé le Viagra. Ca marche ! J'ai chronométré,
j'ai fait l'amour sans interruption pendant trois heures et huit minutes
! Mais réflexion faite, je n'en reprendrai pas.
Pour huit minutes de plus, ça ne vaut pas le coup…
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| Le malade PROUT |
C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme: - Vous voyez docteur |
| Psycholoque d'enfants |
A l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des teste aux enfants.
Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
- Ca vous fait penser à quoi ? demande-t-il à un élève.
- Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont sauté au milieu des lignes ennemies ! Ca tire de partout…
Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la force… note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
- Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées…
Sens poétique, écrit sur sa fiche le psychologue.
Il se tourne alors vers un troisième enfant.
- Moi, je vois une gonzesse à poil avec de gros seins…
- Tu n'as pas sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste…
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
- A quoi ça t'as fait penser ?
- A une belle gonzesse à poil avec de gros seins !
- Je ne comprends pas… Tu as bien vu mon geste ?
- Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous !
Je pense qu'à çà !
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| Morts suspectes |
C'est une histoire vraie...
Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV)
Coïncidences troublantes dans un hôpital municipal d'Afrique du Sud.
Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs.
Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à répétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre.
Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines.
Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital.
La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite.
Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur.
La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.
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| Génydentiste |
Une dame entre dans le cabinet du dentiste.
Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"
Alors la dame répond:
"Non non, je n'ai pas fait erreur.
C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"
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| Visite médicale et échantillons |
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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| Vocabulaire |
Savez vous comment on appelle un nain qui a 18 enfants ?
- Un nain-puissant.
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Blagues
1 à 16 sur 16
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| internautes en colere |
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| Date d'ajout : 29/12/2006 13:58 |
| Catégorie : |
Site pour la défense des droits des Internautes face aux fournisseurs d'accés Internet
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| Le moteur de debilos.com vous permet d'effectuer
une recherche dans le titre est la description des sites inscrits dans l'annuaire. |
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