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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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Catégorie Religion
Catégorie des Blagues sur la religion
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| Maquillage |
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera".
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| Dieu et sa création |
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
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| Adam est né après Eve |
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné cemagnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
-Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans cecas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteuxet s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes lescouleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimerachasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des chosesinutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Oùest le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à unecondition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme...
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| A lire avant la messe |
Une petite pièce de 20 centimes d'euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie
chaleureusement par tous les anges; Saint Pierre en personne l'embrasse
et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.On la traite comme une
reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 €qui passe l'arme
à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement
plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là. Lui le billet de 100 € est laissé de
côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce
de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il
que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine
et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu te tais, on t'a pas
vu souvent à la messe."
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| Les statues et les pigeons |
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de
Versailles depuis une centaine d'années.Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit : "Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout,
tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent "Alors, on le fait ?" et "Oui, faisons-le !".Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de
rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et
attendri leur dit alors : "Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à
nouveau et le monsieur dit à la dame : "OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête."
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| Golf |
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
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| Adam s'ennuie |
Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King |
| Avis de recherche |
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à saint Pierre:
- Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique, Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a un enfant, un garçon, sans être vraiment père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
"Dieu soit loué ! se dit saint Pierre, on l'a retrouvé !"
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame :
- Papa !
- Alors le vieux, bouleversé, ouvre grands les bras en s'écriant :
- Pinocchio !
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| Vacances difficiles |
A Nazareth, la Vierge Marie entre dans la chambre de son fils et trouve un désordre indescriptible. Alors elle lui dit:
- Jésus, si tu ne ranges pas tout ça immédiatement, tu peux faire une croixsur tes vacances de Pâques !
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| En enfer |
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrementje suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir? "
Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan: " Alors tu vasaimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes,des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan: " Tu bois ? "
Le mec :" Bien sur ... "
Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendanttoute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan: " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan: " Alors tu vate régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras,de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan: " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan: " Alorsles jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec: " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan: " T'es pédé ? "
Lemec : " Non... "
Satan: " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
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| Sœurs de la pitié |
Un homme était entrain de rouler dans une rue déserte quand il aperçut un
panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant
sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler
jusqu'au 3ème panneau
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution -prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking étaitun petit
bâtiment de pierre.
Surla porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée
d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon
fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant uneporte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, etprenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le
parking face à un panneau signalant : "Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".
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| Pourquoi ? |
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peaunoire ,
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courirplus vite si un animal te poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis
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| Un homme se confesse |
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmeS. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison
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| Nuit d'amour |
Une vielle dame concourt à un jeu télévisé:
Question de culture générale ! dit l'animateur.
Madame, pour un million, qu'a dit Ève à Adam, lors de leur première nuit ? réfléchissez bien...
La vielle dame cherche, cherche, puis secoue la tête...
Oh là là, c'est dur...
Bonne réponse !
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| Suppo |
A posteriori
Les voies du seigneur sont impénétrables. L'Eglise autorise désormais ses fidèles à se soigner à l'aide de médecines anales, telles que les suppositoires qu'elle ne considère pas forcément comme des suppos de Satan...
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| Logique |
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses
récitent trois " Je vous salue Marie ".
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| Menteur |
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
"Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas a demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?"
St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux fait une erreur ou dit un mensonge, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu,Tony Blair,
Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Clinton, c'est pourtantl'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
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| Baptistes |
Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.
"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"
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| Adam |
Adam va voir Dieu et lui dit:
"Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle? Elle me rend dingue!"
"Mais pour que tu puisses l'aimer Adam!"
"Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête?"
"Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam!"
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Blagues
1 à 19 sur 19
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| Annuaire Bons Plans |
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| Date d'ajout : 23/12/2006 18:54 |
| Catégorie : |
| Annuaire Bons Plans propose des sites de bons plans classés par catégories |
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| Le moteur de debilos.com vous permet d'effectuer
une recherche dans le titre est la description des sites inscrits dans l'annuaire. |
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