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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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Catégorie Sotikon
Catégorie des Blagues Sotikon
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| À consulter sur place |
C’est la fin du cours de littérature africaine. Le professeur a donné un exercice pour la semaine suivante. Les deux élèves désignés pour le faire se retrouvent pour en discuter.
- Je ne vois qu’un seul moyen de s’en sortir : aller voir le vieux Moussa. Le prof a d’ailleurs dit que les vieillards sont chez nous de véritables bibliothèques vivantes.
Son camarade rouspète :
- Aller jusque là-bas, je ne sais combien de fois ! C’est ce qui m’énerve dans la consultation sur place.
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| Métier d'avenir |
L’instituteur se désole devant l’autorité administrative venue leur rendre visite dans ce village du sahel.
- Le désertavance et si on ne fait rien, bientôt ce village n’aura plus de terres arables. Ce sera sa disparition.
- Je vous demanderai de sensibiliser les pères de famille à planter des arbres à chaque naissance.
- Je pense qu’il faudrait aussi veiller à changer la mentalité des jeunes qui, déjà, se résignent au pire.
- Qu’est-ce qui vous le fait dire ?
- J’ai donné un sujet de rédaction intitulé « Qu’aimeriez-vous faire après vos études ? ». Eh bien ! ils ont répondu à l’unanimité : chamelier.
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| Le progrès |
Koffi raconte à son collègue :
- Quand j'étais élève, je faisais 10 km à pied pour aller à l'école
- C'était le bon vieux temps ça. Aujourd'hui, les choses ont évolué:
Les écoles se sont multipliées.
:
- C'est vrai. C'est ainsi qu'on trouve non plus une mais quatre écoles à 10 km de mon village.
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| Culture générale |
C’est avec plaisir que Koffi parle à ses collègues de ce qu’il a vu au village lors de son dernier séjour.
- Je ne savais pas mon père si averti, si instruit, si cultivé.
- Les paysans ne sont pas stupides comme on le croit.
- La preuve ! Tandis que tout le monde fait à présent de la monoculture, lui il cultive tout.
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| Vaisseaux engloutis |
Une expédition, conduite par un chercheur d’épaves célèbre dans le monde entier, arrive au Sahara. Après plusieurs jours de repérage, le chef de l’expédition plante sa canne au sommet d’une dune.
- C’est ici, à deux cents mètres de profondeur, qu’il y a trois siècles, une caravane de chameaux, les vaisseaux du désert, transportant de l’or a été engloutie par une tempête de sable.
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| Sauce douce |
Dès la première bouchée de son repas, Koffi appelle la femme qui l’a préparé.
- Est-ce que tu as goûté à la sauce que tu m’as servie ?
- Non. Le docteur m’a interdit la consommation du sel.
-
C’est bien ce que je pensais. Tu as salé la sauce avec du sucre en poudre.
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| Pierre tombale |
C’est un politicien africain d’un régime dictatorial qui déclare, à une rencontre avec ses pays.
- Si nous restons unis, nous pouvons, comme l’a dit un grand politicien, déplacer des montagnes.
- Pas de ça dans ce village !réplique vivement un opposant. Nous savons à quoi ont servi les pierres de montagne déplacées dans cette région: à faire des stèles.
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| Fou à louer |
Le chef du village profite de la visite de son fils, psychiatreen ville, pour lui demander :
- Tu ne pourrais pas me trouver un fou ?
- Vous trouver un fou ? Ce n’est pas impossible, répondsans s’émouvoir, le fils qui en a entendu d'autres.
Le père s’empresse de le rassurer.
- Depuis que le fou de ce village est décédé, il me semble que les gens n’ont plus de repères ici.
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| Dilatable |
Un paysan étonné demande au forgeron.
- Quelle est cette houe d’enfant que tu as fabriquée ?
- Ne te laisse pas tromper par les apparences. Au fur et à mesure que le labour avance, le fer se dilate.
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| Publicité |
Un P-D.G. interroge anxieusement son directeur commercial, après le passage à la télé du spot publicitaire qu’il a lui-même imaginé, pour relancer les ventes.
Comment ont réagi les clients ?
La standardiste n’a plus une seconde de repos. Le secrétariat croule sous le courrier.
Quel est le produit le plus demandé ? se frotte-t-il les mains de contentement.
Euh ! Ils demandent tous l’adresse de la présentatrice.
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| Le testament |
Le pasteur a fait venir son notaire pour reprendre entièrement ses dernières volontés. À un certain moment, pour retrouver le fil de ses idées, il dit :
Lisez-moi le testament, maître.
Celui-ci demande alors spontanément.
L’ancien ou le nouveau ?
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| File indienne |
Koffi est en visite aux États Unis, sur l’invitation d’un ami, volontaire du corps de la paix.Tandis qu’ils se promènent dans les rues de New York, l’ami lui montre un groupe d’hommes.
-Ceux-là, ce sont des Indiens.
-Je ne leur vois ni coiffures de plumes ni tomahawk en main, plaisante Koffi.
-Ils ne viennent pas en ville avec ces accoutrements.
-Comment les reconnaît-on alors ?
- Ils se déplacent toujours en file indienne.
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| Face à face |
Toute la presse locale était là pour écouter Mr Thierry, l’homme qui a établi un record original : traverser toute la savane à reculonsen cinq jours et cinq nuits.
-D’où vous est venue cette idée originale ?
-Pensiez-vous battre un record en arrivant chez nous ?
-Est-ce votre premier voyage en Afrique ?
-Pensez-vous faire la même chose au Sahara ?
Quand les journalistes se turent enfin, Mr Thierry haussa les épaules et déclara :
- On m’avait simplement dit qu’au cas où je seraisface à un lion de ne jamais lui tourner le dos.
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| Heureusement |
Grâce à ses économies, Koffi a pu s’acheter une voiture d’occasion. L’ami avec lequel il est allé l’enlever au port donne son appréciation.
-Le moteur est en excellent état. Tu n’auras qu’à refaire la carrosserie.
-Par les temps qui courent, il faut être malin. Quel cambrioleur s’intéresserait à quelque chose qui ne brille pas ? Et pourtant hein !
Une semaine plus tard, le même ami rencontre Koffi qui est surson cyclomoteur.
-Tu fais des économies d’essence ? l’interpelle-t-il.
-Hélas non ! Des voleurs sont passés chez moi la semaine dernière et ne m’ont laissé que la carrosserie de ma voiture.
Et l’ami de s’exclamer :
-Heureusement que tu ne l’avais pas fait repeindre !
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| Pompier céleste |
Le téléphone sonne à la caserne des sapeurs-pompiers à Cotonou et une voix affolée annonce :
-Venez vite ! Le feu a pris dans la maison du voisin, un dépôt clandestin d’essence venue frauduleusement du Nigeria.
Le sergent de garde donne l’alerte. L’équipe de garde se précipite.
-Il n’y apas assez d’essence dans le réservoir !
-Alors qu’il en brûle ailleurs ! Peste le chef. Allez vite en acheter.
Enfin, cahin-caha, le vieux camion s’ébranle. Mais vingt minutes après son départ, il est déjà de retour.
-Vous vous êtes égarés ou quoi ? demande le chef
-Non chef. On est bien arrivé sur les lieux, mais heureusement, une petite pluie localisée nous a devancés.
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| Comme des lapins |
C’est l’oncle de Kokou, revenu d’un long séjour à l’étranger, qui lui demande :
-Et tes enfants ?
-Je n’en ai que deux.
-Le charlatan que je t’avais indiqué pour le problème de fécondité de ta femme, tu n’es plus allé le voir ?
-Non.
-Pourquoi ? Son remède n’a pas été efficace ?
-C’est moi-même qui aie demandé à ma femme de ne plus l’utiliser.
-Je croyais que tu disais, au moment où ta femme ne concevait pas, que tu rêvais d’avoir des enfants comme les lapins en ont.
-Oui, mais je ne savais pas qu’avec cette potion de fécondité, mes enfants naîtraient avec de longues dents jaunes.
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| Recensement |
Devant les cadres du département des statistiques, un ministre nigérian donne ses instructions.
-Notre premier, tout comme notre dernier recensement général de la population ont été erronés.
-Que reproche-t-on au premier ? demande l’un de ceux qui l’avaient conçu et dirigé
-La rumeur avait couru en ce temps que c’était pour évaluer le taux d’allocation à allouer à chaque famille. Résultat, nous avons été plus de cent millions.
-Nous avons tenu compte de ce facteur pour corriger le deuxième recensement.
-Mais les gens ont cru que c’était pour déterminer la population imposable. Le résultat a été une baisse brutale de la population, plusieurs années après le premier recensement !
-Que devons-nous faire à présent ?
-Mener une vaste campagne préalable sur le thème : « Ni les sorciers qui se dédoublent, ni les fantômes qui disparaissent ne sont des Nigérians ».
-Ilfaudrait ajouter : « Pas plus que les morts qui ressuscitent ou les vivants portés disparus ».
-Et encore : « Enfant prénommé avant la naissance, tu n’es pas Nigérian ! Absent volontaire devant l’État, tu n’es pas Nigérian ! »
Trois plus tard, les ordinateurs crachent le résultat du recensement général : la population du Nigeria est de 000.000.000 habitants !
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| Philtre d'Amour |
Après avoir tout essayé en vain pour reconquérir son
mari, Bintou s’en ouvre à sa copine qui la rassure.
J’ai connu le même problème. Aujourd’hui, c’est fini.
S’il ne me voit pas, il ne mange pas. Je vais t’amener
chez l’homme qui a trouvé une solution à mon problème.
Elles se rendent chez le charlatan qui, mis au
courant, se met du coup à jubiler et à baragouiner le
français.
Demande à ton amie. C’est ça que je mange. C’est petit
affai’ ça. Tiens. Mets ça dans son repas et tu verras.
Déso’mais, c’est ton pied, mon pied.
Quand elles se retrouvent une semaine plus tard au
marché, la copine lui dit, moqueuse.
Tu as l’air bien pressée, Bintou. Tu te dépêches de
rejoindre ton chéri retrouvé ?
Je vais plutôt à la pharmacie acheter un puissant
raticide.
C’est vrai que les rats deviennent envahissants. Mais
dis-moi, et l’autre chose ?
C’est justement pour ça que je vais à la pharmacie. Ce
que je lui ai préparé ce soir-là, il est rentré trop
tard pour le manger. Ce sont les rats qui ont tout
pris.
Tu as raison de vouloir les exterminer.
Ça oui ! Puisque, depuis ce temps, dès que je rentre,
ils se précipitent à ma rencontre.
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| Assistants au football |
Un célèbre gardien de buts camerounais confie à un
collègue le secret de son calme olympien à chaque
match.
Dans les buts, je ne me sens jamais seul.
Oui mais on ne peut pas compter sur la défense qui
peut flancher à tout moment, rétorque l’autre.
Ce n’est pas sur eux que je compte, mais sur mes
aides.
Les gris-gris ?
Plutôt les montants gauche et droit et la barre
transversale. Je ne connais pas d’assistants plus
efficaces pour repousser une balle qui vient sur eux.
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| Percussionnistes |
C’est un musicologue qui fait écouter à un collègue
européen une musique enregistrée en Afrique et qui
commente.
On nele dira jamais assez, les Africains sont
particulièrement doués en percussion. L’orchestre
original que vous venezd'écouter, savez-vous qu’il
est composé uniquement de joueurs de tam-tam ?
J’ai entendu des notes de guitares basse et solo. Ça,
ce n’est pas de la percussion.
Et pourtant, le bassiste et le soliste jouent des
tam-tams. Chacun en a sept devant lui qui font : do,
ré, mi, fa, sol, la, si.
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| MISERICABLE : LE COLLECTIF DES USAGERS DE NUMERICABLE |
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| Date d'ajout : 29/12/2006 13:59 |
| Catégorie : |
| Notre mission ? Aider les Usagers de Numericable, dans la mesure du possible, dans un esprit totalement communautaire. |
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| Le moteur de debilos.com vous permet d'effectuer
une recherche dans le titre est la description des sites inscrits dans l'annuaire. |
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