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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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| C'est le facteur ! |
C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.
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| Cocarde |
Savez-vous ce que l'on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
??
Rien ........ On lui a déjà expliqué 2 fois...
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| Mariage |
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
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| C'est pas compliqué |
Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un
agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées .
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| Une jeune fille vient de se fiancer. |
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noëlmais que tu ne pourrais monter qu'au vacancesd'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?
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| Logique |
Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas
laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose
de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider
laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer,
maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala
en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être
belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le
kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé
par satellite, s'est achetée un grand téléviseur,
etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux
lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant
du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a
fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...
Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit
:
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous.
Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin
toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une
corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon
intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire
un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les
plus gros seins...
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| Confiance |
Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69.
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| Y'a k1k1 |
c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient ! Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient ! Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie. Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ? Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...
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| Prénom |
Un petit garçon amérindien demande à son père :
-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?
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| Lettre d'un mari à sa femme |
À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..
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| Lettre d'un femme à son mari |
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
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| Petit guide à l'usage des femmes. |
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
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| Week-end foutu |
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour
une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience dans la vente. Le
jeune postulant répond:
"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant
il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi ".
Le responsable, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme
pour la journée.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
" Alors, combiende ventes as-tu faites aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client "" Ce n'est pas très brillant
ça,
et une vente de quel montant ? "" Seulement 900 000 Frs " , " Quoi ? 900
000
frs ? mais...comment ça ? "
Et le vendeur raconte :
" Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.Et comme je lui
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère,
t'en
as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai
vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob.Parce que avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes
clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.
Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la
côte.Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres.Et je lui demande comment
y
va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une
Mercedes nouvelle série et une remorque pour le tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix à
900
000frs, il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
" Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un
hameçon? "
" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons
pour sa femme, alors je lui ai dit:
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi
t'irais pas à la pêche ?!? "
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| Robert |
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
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| Champagne |
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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| Scripts php pour webmaster |
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| Date d'ajout : 03/01/2007 10:43 |
| Catégorie : |
| Scripts php mysql pour webmasters |
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| Le moteur de debilos.com vous permet d'effectuer
une recherche dans le titre est la description des sites inscrits dans l'annuaire. |
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